
不久之后,我结婚了,一个瘦弱矮小的男人,他写了一封十多页的情书给我,我就把自己嫁了。有乙肝又如何 ,有狐臭又如何,我仿佛赌气似的要让家人知道什么样的人才叫不好,错过好的,你们就后悔去吧!彼时,在我眼里,男人分二种,一种是他,另一种不是他。所以和谁结婚我都无所谓。抱着这样的想法走进婚姻,也就活该我遭报应了。既然结婚了,也是抱着好好过到老的态度,我会四处打听能让大三阳转阴的特效药,真心希望他能健康如常。下雨时也会去车站接他下班给他惊喜,那几年泰坦尼克号里的杰克是很多女人考验男友的话题,而我从没打算问过,因为我笃定,他会像杰克一样把生的希望留给我,我自信地给予他无条件的信任,哪怕他说加班夜不归宿也不会多问一句。若不是情人节那天我推开房门的刹那,打电话的他一副慌乱的表情,估计我一辈子都不会碰那个婚前送他的摩托罗拉寻呼机,我甚至都找不到在哪里看信息。好不容易翻开信息,我的世界坍塌了,我对婚姻的信仰被击的粉碎,这个人带回来的那朵玫瑰,此前被我欢欢喜喜放在花瓶里,正突兀地立在桌上,殷红的颜色像是我那被挖出的心脏,痛苦地流着血。
那段时间 ,我的人生风雨交加。癌症的父亲需要我独自照顾,常拿着报纸坐在父亲病床前,躲在报纸后的我泪流满面。时隔不久单位被万里集团兼并,合同工全部解除合同。
在找工作的路途偶遇以前工厂的老同事,说起了曾经的他,老同事告诉我,他现在在工人报社上班。无巧不成书,不久后,浏览招聘广告时赫然看到了招聘会上有工人报社的招聘广告。于是那天 ,我精心打扮后制造了一场偶遇……我什么还没说,他就看出我的憔悴,第一次听到他说我憔悴还是在我下夜班后的那个夏日清晨,那个清晨,有清凉的风,有相爱的人 ……
我们坐在饭店点菜时他依然记得我不爱吃炒鸡蛋 。那时的他于我 是根稻草 , 及时救出水火中挣扎的我,给我力量 离开那个不堪入目的前夫。他说不该让我多年在外杳无音信,以后要护我周全,那时,我清楚地知道,我要的不是这样的同情和怜悯,虽然我们早已不是当年的彼此,就像那时的我,已然爱上了炒鸡蛋。
后来,我听从他的安排,去到他哥哥公司(照片是公司旅游照)。偶尔能看到他和情人兼秘书同进共出,这是公司公开的秘密,而我这个卑微的前女友,在其他人眼里,估计像个笑话般成为他们茶余饭后的谈资。这样难堪的状况下 ,我依然厚着脸皮熬了三年,就为靠他近一点,哪怕能呼吸他走过的空气, 这样的状态一直维持到他哥举家移民,他彻底从我的人生谢幕。
二十多年过去,今生不知还会不会再见,我还是很想见他一面,这一面 无关风月 无关情爱,只因 他参与了我的青春,只想对他说一句 好久不见……
各位兄弟姐妹们,好怕你们看完后不断劝慰我忘掉从前,虽然知道你们都是好意
因为还有许多情节我没展开写,包括他说的和情人的一些事情,回忆的有些累了,写的也有些倦了,你们看的估计也烦了,就简单让大家知道一下我放下了:十年前我们单位被投诉到他那里,我看着名片告诉主任,这个人我认得,是我以前同事,主任喜出望外地说:这就好办了,走,和我一块去。想到久别后的又一次重逢,我短暂犹豫后还是拒绝了主任的一再邀请,告诉主任,说我名字他就会知道了。后来,主任回来后笑容满面地告诉我:我告诉他是**同事后,他热情得要命,很快处理好了。喏,让我带给你一张名片。接过名片,看着那个熟悉又亲切的名字,我把它放进抽屉深处。
好久后的一天,我在办公室实在无聊拨打了他的电话,只是聊天,挂电话前他再次问我:你确定不打算见一面吗?我毫不犹豫地说:是
所以,亲爱的兄弟姐妹,我知道 ,往日 美好 已不可追,就算和他结婚,没有后来的苦也有专属于他的那份苦,毕竟 我的人生就是不断吃苦。十多年的藕断丝连 我也深知,此人并非良配。看,我是不是把自己劝的很好
下面有请下一位发言哈